Форум » ~ Территория свободного полёта ~ » Всё о рекламе » Ответить
Всё о рекламе
Галчона: А ведь были времена, когда мы спокойно смотрели фильмы без перерыва на рекламу. И с таким удивлением и даже восхищением смотрели отрывки из той американского фильма, где, помните, рекламировались джинсы "Levis"? Теперь наши дети все рекламные ролики знают наизусть, она стала частью нашей жизни. Города заполонили растяжки, баннеры, нигде нет спасения этого наваждения. Вот интересно, есть такая реклама, которая вам нравится?
Галчона: Стереотипы в рекламе : 1.Все женщины носят одни колготки . 2. Натс - это мозг , значит все мысли у нас шоколадные . 3. С утра до вечера у всех женщин менструация ... 4. 32 зуба- Норма , у меня 24 зуба - кто я ? 5. Только длинноногие женщины ездят на красивых машинах , а коротконогие ходят пешком . 6. Пьем молочные продукты из заводной коровы ... 7. Туалетная бумага легче перышка , лучше пользуйтесь перышком ... 8.Любимая еда мужчин супы "Галина Бланка "... 9. После такой еды мужчины тоннами пьют пиво... 10. Наши дети больше знают , чем их родители ... 11. Экзамен в институте можно получить за бутылку пива ... главное не выпить самому ... 12.В семье есть кот , который ест каширную еду ... 13. Все таблетки работают моментально ... 14. А от шампуней ни у кого не выпали волосы ... 15.Все такие чистюли , а кто - нет ! идут к ним ... 16 . Самое любимое занятие всех после 23 - пить пиво ... 18. Сок "добрый " пьют даже во сне ...
Галчона: Реклама в тему
Аист:
robin: Вот где класс! Какой там боди-арт! Суровая правда жизни! Я подразумеваю шедевр Галчоны Браво!
Аист:
скорпи: И такой въезд бывает:
Аист:
Бекас: http://foto.radikal.ru/f.aspx?b0608d7faac923613jpg
Аист: Отличный коллаж! Вот истинного поэта сразу видно по почерку.
seagull:
Галчона:
Галчона: Можно увеличить( колесом мышки) и покрутить в разные стороны
скорпи: Это настоящая реклама, но... Переверните картинку вверх ногами (можно монитор) - детям до 18 не рекомендуется.
Иволга: скорпи пишет: Переверните картинку вверх ногами (можно монитор) - И что?Что-то я ничего не увидела,хоть мне и больше 18 Или это шутка?
Сорока Лазурная: Буду третьей. Бегала вокруг стола, смотрела на монитор сверху. Скорпи знает что-то чего не знаем мы? ( хотя я точно знаю, что такого он знает очень много). Похоже у нас нет шансов!
сойка: Сорока Лазурная пишет: Похоже у нас нет шансов! я тут на работе сижу со странным наклоном головы, почти упираюсь головой в стол - и ничего не вижу. ЧТО ТАМ?!!!!!
Orlan: Я сделал проще: скопировал на комп и перевернул с помощью фотошопа. Ни хрена там нет. Не смешно!
Orlan: Хотя если вот так, то что-то есть...
Orlan: Да...у Филина изощренное воображение...почти как у меня!
Orlan:
скорпи: Orlan пишет: Да...у Филина изощренное воображение...почти как у меня! Я сам минут 15 пытался понять, что же в этом "после 18", разве что на потолке не стоял. Это не у меня воображение, а у рекламщиков.
скорпи: Реклама турагентства
Сорока Лазурная: По дороге на работу проезжаем классный бигборд - там нарисованы часы, написано их название и подписано внизу "УДВОЙТЕ ЦЕНУ ВАШЕЙ ЯХТЫ"
сойка: скорпи пишет: Реклама турагентства просто Сальвадор Дали!
Галчона:
скорпи: Нормальная такая реклама: Реклама горнолыжного курорта в Греции (Галчона - это в Греции, а не у тебя) Реклама летной школы в Америке Не все наркоманы красывые (американцы зажигают!) Реклама попок в Австрии? Реклама чешской фурнитуры
скорпи: Решил поместить сюда несколько моментов из жизни нашего города. Рассея останется всегда Рассеей: Объявление на дверях железнодорожных касс. Копитет деньги на электропоезд! Никто не хочет острых ощущений и всего за 1 час? Приобщение малышей к современной жизни: водку залакировать пивом, затем немного продуктов и по новой... А вы разве не знали, что морженое в переводе на русский означает сигареты? Здесь все нормально. В какой еще квартире могут продаваться венки? Объясняю: в Саранске, чтоб прочитать учебник, необходимо сначала выпить пиво, а потом затянуться сигаретой. Для этого все это можно приобрести в одном месте. Удобно, правда? Образцовый пожарный щит: все имеется, даже бочка с песком! Забота о здоровье граждан - прежде всего!
Сорока Лазурная: Вчера своими глазами видела ценник "Виноград - 9 грн., вкусный -14 грн."
Orlan:
скорпи: Реламные ляпсусы (из инета) 1.Американский производитель пива "Coors" однажды неудачно перевел свой лозунг "turn it loose" ("почувствуй себя свободным") на испанский. В переводе это звучало "заимей понос". 2. Американская фирма Clairol выпустила на Hемецкий рынок щипцы для завивки волос под названием "Mist Stick" (букв.: Палочка с паром). Только после этого они узнали что "mist" на местном сленге означает "навоз". Увы, не многие женщины покупали продукт под названием "навозная палочка". 3. Когда корпорация "Гербер" начала продавать детское питание в Африке, на этикетке красовалось их фирменное лого - улыбающийся младенец. Увы, вскоре они узнали что поскольку большинство африканского населения не умеет читать по-английски, на всех товарных этикетках было принято рисовать основной ингредиент. 4. Колгейт выпустил на рынки Франции зубную пасту "Cue". Но под этим именем во Франции уже был известен порно-журнал, посему французам оставалось только догадываться о содержимом тюбиков. 5. В Италии, рекламные агенты "Schweppes Tonic Water" перевели ее как "Schweppes Toilet Water". 6. Лозунг Пепсико "Оживи вместе с Поколением Пепси" в Китае звучало как "Пепси возвратит ваших предков с того света". 7. Компания Шевроле пыталась продать свои автомобили "Chevy Nova" в Мексике, когда узнала что по-испански "No-va" означает "не ездит". 8. Похожая проблема была у компании "Форд" но уже в Бразилии. Hазвание их автомобиля "Pinto" на бразильском сленге означало "маленькие мужские гениталии". Позднее, компания переименовала автомобиль в Corcel, что означает "жеребец". 9. Лозунг одной компании, торгующей курятиной "только настоящий мужчина знает как приготовить по-настоящему нежного цыпленка", был неудачно переведен на испанский переводчиками компании и в переводе звучал "только сексуально возбужденный мужчина может доставить цыпленку нежность"... 10. Когда кока-кола впервые выпустила свой напиток на рынки Китая, надпись на бутылках гласила "ке-ку-ке-ла", что в переводе могло означать "укуси воскового головастика", или, на другом диалекте "кобыла начиненная воском". Переводчики компании долго бились, чтобы найти подходящее фонетически сочетание и сошлись на варианте "о-ку-ко-ле", что означает "счастье во рту". 11. Когда Джон Кеннеди был в Западном Берлине, его высказывание "Ich bin ein Berliner!" доставило много радости немцам, поскольку "Berliner" вовсе не означает "берлинец", но "бублик с вареньем"...
скорпи: А сегодня - День работников рекламы. А у нас есть раздел "Все о рекламе"... Реклама – это деятельность, создающая и распространяющая лаконичные информативно-образные тексты, адресованные группам людей с целью побудить их к нужному рекламодателю, выбору и поступку. Слово "реклама" произошло от латинского "reclamare" –выкрикивать. Многие ученые выдвигают гипотезы что реклама зародилась очень давно. Послушать их, так реклама существовала еще до появления человека. Исходя из таких вот теорий, крик самки тиранозавра для призыва самца в брачный период можно считать рекламным обращением. По свидетельствам культурологов, в античности и средневековье духовная жизнедеятельность общества проявлялась по преимуществу в устной форме. Это подтверждается преобладанием устных вариантов рекламных текстов. Постоянная их часть - выкрики торговцев – впоследствии выделилась в особый жанр. Эта область рекламы включала: выкрики зазывал в местах постоянного предложения товаров и услуг; призывы разносчиков, посредников в оказании различных услуг и бродячих ремесленников, а также, жесты и мимика, в общем -зрелищные действа в подходящее время и подходящем месте. В политической рекламе античности подобную роль играли статуи с хвалебными надписями правителям, полководцам, именитым гражданам. У древних римлян торжественные процессии–триумфы - также включали элементы рекламы: декламацию хвалебных виршей, демонстрацию добытых в сражениях трофеев. Первый сборник "Криков Парижа", составленный Гильомом де Вильнев, относится к 13 веку. Ранняя устная реклама запечатлена также в книге "Крики Лондона", изданной в 1608 году. Вот пример: "Внимание! Каждый мужчина или женщина, которые могут что-нибудь сообщить о девушке в возрасте 24 лет, дайте знать глашатаю, и вас отблагодарят за ваши труды, и Господне благословение снизойдет на вас!" Показателен пример, рекламы французской косметики в России 18 века. Это выглядело так: Рисунок изображает стол, на котором множество банок и склянок с французскими этикетками. Мадемуазель подает франту помаду, а тот капризно спрашивает: "Французское ли это?" И слышит в ответ: "О, мсье! Самое свежее!" В знаменитой рекламе «Роллс-Ройса» Оглви, появившейся в 1958 году, «образом» было изображение самого автомобиля. Заголовок — «На скорости 100 километров в час в этом новом «Роллс-Ройсе» громче всего шумят электрические часы» — подчеркивал техническое совершенство машины. Ниже мелким шрифтом следовало 19 пунктов «почему именно», целью которых было дать читателю больше фактических данных, чем дают в рекламе детройтские заводы. Посредством данных, изложенных сухо и без эпитетов, сказал Оглви представителям «Роллс-Ройса», их компания займет положение «неоспоримого лидерства». Он не ошибся. В год появления рекламы сбыт машин возрос на 50 процентов. Самое интересное относительно огромных затрат на рекламу в наше время заключается в том, что никто точно не знает, какая от нее польза. Противники рекламы нередко утверждают, что влияние рекламы огромно. Так, например, Джон Кеннет Гэлбрэйт пишет в журнале «Нью индастриал стэйт»: «Индустриальная система всецело зависит от коммерческого телевидения и не могла бы без него существовать в своем нынешнем виде». Почему? Потому что изготовители зависят от «беспрерывной рекламы товаров». Никто не может избежать ее натиска: «С раннего утра до поздней ночи людям твердят о пользе товаров, о их крайней необходимости. Даже незначительные преимущества маловажных товаров раздуваются с такой торжественностью, которая, пожалуй, была бы уместна в объявлении о Втором пришествии Христа. А более «важные» показатели продукта, вроде стирального порошка, отстирывающего добела, удостаиваются, естественно, еще большего внимания. redday.ru
Галчона: Реклама мобилки Руки эти мы уже в живописи выкладывали.
Галчона: А это ваще отпад , что рекламируют, я не поняла. Вы достойны хорошего запаха не только снаружи
Галчона: Слабонервным проходить мимо такой рекламы
Галчона: Вы руки моете перед едой? Лучше помыть. Под слоганом "Ты ешь то, что ты трогаешь" вышла реклама мыла
Серый голубь: Вчера вот в Костроме увидел рекламу турагентства - Им бы еще слоган - "Мы вас доставим до места, а назад выбирайтесь сами!"
Белая Стрекоза:
Ворон: Стрекоза, это - реальная реклама или коллаж?
Белая Стрекоза: Даже не знаю - попалось давно на каком-то сайте. Но, копчёные колбаски Черкизовского мясокомбината действительно вкусные
Серый голубь: Вот еще душевная реклама
Ворон: Серый голубь пишет: Вот еще душевная реклама А мне как-то не по-себе видеть ступню без туловища. Вот, если бы на ладонях сидела кроха - было бы лучше.
Ульрих. Тоже птица.:
оригами: по поводу пластики.... Сегодня выступала Вера Алентова -что-то рассказывала об участии в фильме Москва слезам не верит. Это ужас, что она с собой сделала. Широкий рот,накачанный ботоксом, глаза где-то на лбу (по-моему, даже выше бровей!) И еще взялась спеть к-то песню без музыки- голос глухой, хриплый,и без мелодии. Было за нее стыдно....
Серый голубь: У метро очередной раздаватель флаеров. О чем-то разглагольствовал, рекламировал новый канцелярский магазин. Впечатлил подход к теме. Примерный текст одного из перлов: - "Ты молод, но уже знаешь цену свободе? Ты ненавидишь, когда тебя загоняют в рамки? Ты хочешь, чтобы тебе наконец дали разгуляться? Только у нас - общие тетради без полей от девяти рублей пятидесяти копеек!"
оригами: Серый голубь пишет: Только у нас - общие тетради без полей Хорошо бы еще Дневник с отрывными листами)) Не придумали ещё... Я первая...
скорпи: А сегодня день работников рекламы... ну и вот...
Гусь Лапчатый: Особенно понравились девушка и штанишки.
оригами: вместе? Или по-отдельности?,,,)
Гусь Лапчатый: Ну, такие штанишки у меня уже есть...
оригами: Однажды моя ,бывшая теперь, приятельница сообщила по телефону, что была на рынке, то да сё... И купила себе кое-какую мелочишку. -Что за мелочишка?- опрометчиво поинтересовалась я.... -Да так... Трусишки шелковые... Перед мысленным взором возникли трусишки 68 размера.... Я закусила губу и БЕЗМОЛВНО затряслась... Но чувствительная Лара уловила вибрацию трубки.... конец истории.
Гусь Лапчатый: Я не настолько чувствителен. Из песни слова не выкинешь.
оригами: так ты и мелочишку не покупал))
Стриж: оригами пишет: Я закусила губу и БЕЗМОЛВНО затряслась... Но чувствительная Лара уловила вибрацию трубки.... В нашем мире практически все можно объяснить с материалистических позиций: трубка стучалась о зубы, закусившие губу.
оригами: Это ж какие зубы надо иметь.... Я,может, и баба Яга, но не до такой же степени!
оригами: По случаю- о зубах, попалось))
Гусь Лапчатый: Тоже типа реклама. http://slil.ru/28292367 Если модераторы сочтут за непристойность-не возражаю против удаления. Не загрузилось. Буду долго думать.
Лина: Посмотрела... Увидела: "Спасибо всем, кто помогает развивать ресурс. Жесть1.mht 38.19KB Закачка файла начнется через 10 секунд, " Ну, и что это такое?(((...
Гусь Лапчатый: Я и говорю, что не загрузилось ничего. Безобразие. Посоветуюсь с умными людьми.
Стриж: Загрузиться-то загрузилось, да вот когда открываешь - пусто. Хотя в коде страницы явно зашифрована картинка.
Серый голубь: Сохраните этот файл и откройте его в обычном Word. Это веб-страничка в другом формате. А вообще-то там только такой вот рисунок
Кукабара: Наверно враги Макдональдса разместили. Но у М. длинные руки, ни у кого не открывается.))
Белая Стрекоза: Гусь Лапчатый пишет: Если модераторы сочтут за непристойность А что непристойного в голой женщине?
Гусь Лапчатый: А у нас правилами форума запрещены материалы порнографического характера.
Ёжиквтумане: ..во-во!...вот это - именно порнография, эротикой тут не пахнет...
Серый голубь: Гусь Лапчатый пишет: А у нас правилами форума запрещены материалы порнографического характера. Ёжиквтумане пишет: ..во-во!...вот это - именно порнография, эротикой тут не пахнет Ну вы ваще... Тут нету не порнографии ни тем более эротики. Ну, патология есть. А патология - она бесполая
Кукабара: В древние времена такая женщина была первейшей красавицей.
Серый голубь: Ну, Кука, ты и сказанула! Ребяты, нам повезло. Наконец-то, надеюсь, всем стало окончательно ясно , что было нам щастье - мы живем не в древние времена.
Кукабара: Я серьёзно. Вы видели скульптурки самых древних богинь? Они очень толстые. Тогда это было идеалом красоты. А мы все воспитаны СМИ и наша богиня Барби.)))
Orlan: Я возмущен! Куда смотрят модераторы? Наглое и циничное нарушение правил, выражающееся в размещении материалов эротического характера. Требую товарищеского суда над Серым Голубем с подверганием его остракизму.
Стриж: "Кто без греха - пусть бросит камень! - воскликнул Христос. И полетели камни..." (Народное товарищеское творчество времен СССР)
Гусь Лапчатый: Кукочка, так называемые скифские мадонны -гипертрофированное изображение женщин на последних сроках беременности, как символ плодородия и материнства. А таких женщин с фигуркой Барби не бывает. Это уж мы в курсе дела.
Белая Стрекоза: Серый голубь пишет: Ну, патология есть Разве это патология? Всё на месте, мордашка не лишена приятности, ну разве что полновата... А так очень даже миленько...просто мадам Грицацуева... А патология вот - Orlan пишет: Наглое и циничное нарушение правил, выражающееся в размещении материалов эротического характера. Ага , и в "Что бы это значило?" тоже весьма сомнительная пионЭрка красуется...
оригами: Жертва Освенцима?? А вот ему пара- чтобы не скучал:
Ёжиквтумане: ...ужоссс!!!...(фотошоп, поди...)
Стриж: Интересно сопоставлено. Но модель слева смотрится лучше.
Ворон: Ёжиквтумане пишет: фотошоп, поди Нет, Ёжик, вполне реальная фотография. http://www.topnews.ru/photo_id_647.html Таких страшилок для молодых девушек много.
Кукабара:
скорпи: Рекламные объявления 20-х годов
Кукабара: Все в одном стиле сделаны, наверно так было модно. Очень интересно про кефир и про Калошу.
Orlan: Вырезки из газет
Серый голубь: Вот в Марьиной роще видел - Пошел за le батоном, Los булочек купить. И в настроенье томном Пришлось das водку пить...
оригами: Le хлеб.... Офранцузились.... Хорошо бы выпечка там продавалась достойного качества. Вспомнилоа сейчас, как в перестройку, когда новые виды хлеба появились... Тетка в палатке просит французский батон:Дайте мне один бАгет. Я говрю: Не бАгет, а багЕт, по-французски значит "палка". А она: А я точно знаю, что бАгет, мне сноха моя,учительница иностранного языка, подсказала!))))
розовый фламинго: "Пошел за le батоном, Los булочек купить." Серый голубь, у Вас удивительное чувство юмора. Спасибо, порадовали, правда! :) В "настроенье томном" не стоит ходить за "le батоном" :)
Серый голубь: Несколько рекламных и просто объявлений из поездок прошлого года В Ярославле (ну хоть где-то!) кризис уже закончился - А в Осташкове – еще нет - И в Порхове похоже, с кризисом нелады. Все знают, что мясные котлеты делают из хлеба, а вот в Порхове придумали ноу-хау для бекона - В Нижнем Новгороде – сплошной досуг - Там же – редкий феномен - В Пскове законы суровы, даже для брачующихся - А в Костроме закон суров для спортсменов-лучников - И пара призывов-пожеланий из Пскова и Твери -
Марат Ахмеров : Насчёт лучников - всё правильно - там лук блочный при "холостом " выстреле титиву повреждает а натянуть её только при специально имеющемся не везде прессе можно ...
оригами:
оригами:
Ёжиквтумане: ...досуг в Нижнем взял на заметку...
Кукабара: Вот стырила в инете, но на этот раз знаю автора - Т.Горд.
Orlan: А я знаю Ивана Семеновича Кульпидона. Приятный мужчина.
Кукабара: А блины пробовал?Я думаю это в Питере такая блинная.
Кукабара:
оригами: что-то никак не вникну- что там со столовой- куда указующий перст, и что за надпись??
Кукабара: Перст указует в какую-то грязную подворотню. А цифры наверно адрес, или ещё что-то зашифровано
оригами: Кукабара : или ещё что-то зашифровано вот и я о том же.... А 7 - 10... Это наверное, мол. из 10 семь останутся в живых....
Кукабара: Нет, это мрачно для рекламы. А если так:"За 7 дней можно сбросите 10 кг! Если не помрёте."Но последнее предложение очень мелкими буквами уже в подворотне.
оригами:
Кукабара: На третьей картинке - что бы это могло быть?
оригами: это какой-то "недострой" бетонный. И нашелся шутник. или фанат...
Кукабара: Может быть храм строят, а может по привычке, вместо "Славы КПСС" написали.
оригами:
Ёжиквтумане: актуально, ядрёнть!
Orlan: Но чтобы вспомнить, не плохо бы в комплект что-нибудь от склероза...А то виагру примешь, а что делать дальше-не вспомнишь...И будешь ходить как дурак, девушек пугать...
Стриж: А ты не ходи: лежи себе на диване и пугай жену. Авось испугается...))
оригами: Orlan : виагру примешь, а что делать дальше-не вспомнишь...И будешь ходить как дурак, девушек пугать... Иллюстрация к сказанному:
Кукабара:
Оранжевое горлышко: Интересно у вас тут. Темы вечно живые обсуждаете. Понравился мне ваш сайт. Мож зарегистрироваться? Вы мужиков принимаете?
galka: розовый фламинго , это вы? а на регистрацию разрешение не обязательно спрашивать, главное, перед этим Правила прочитать внимательно click here
Ульрих. Тоже птица.: Оранжевое горлышко пишет: Вы мужиков принимаете? Оранжевое горлышко мужик...однако...
Кукабара: С оранжевым горлышком в гаштете надо сидеть. Лечиться.
Серый голубь: Оранжевое горлышко пишет: Вы мужиков принимаете? Ульрих. Тоже птица. пишет: Оранжевое горлышко мужик...однако wikipedia пишет: «Оранжевое горлышко» — мультипликационный фильм. Экранизация одноимённого произведения В. Бианки. Сюжет Две пары куропаток, Бровкины и Подковкины, выводят по двенадцать птенцов. Подковкины знакомятся с жаворонком, а обоих Бровкиных убивает ястреб. Жена Подковкина, Оранжевое Горлышко, решает воспитать чужих птенцов, как своих собственных. Осенью она приводит на собрание куропаток двадцать четыре птенца и её выбирают главной курочкой. Не, определенно не мужик
Серая шейка: Оранжевое горлышко пишет: Вы мужиков принимаете? Серый голубь пишет: Жена Подковкина, Оранжевое Горлышко Мдя... однако... Если мужик, лучше бы назвался зелёный попугай или золотой петушок, а то розовый фламинго, оранжевое горлышко... Приколист, однако...
Серая шейка: Кукабара пишет: в гаштете надо Лечиться. Кстати, о рекламе лечения
Серый голубь: Серая шейка пишет: Собери 40 пробок... Собери 20 крышечек от канализационных люков и получи по морде от работников Мосводоканала!
оригами: Серый голубь : 20 крышечек от канализационных люков и получи А у нас за окном я второй раз за 2 года стала свидетелем похищщения доблестными милиционЭрами (ночью, когда я в инете сижу) огромной крышки от люка.... Видно, что-то получают таки.. Таки да....
оригами: Серый голубь : Жена Подковкина, Оранжевое Горлышко, решает воспитать чужих птенцов А с чеготы взял, что это птичка?.. оранжевое горлышко, определенно-
оригами: О. Г. с друзьями-
Серый голубь: оригами пишет: А с чеготы взял, что это птичка?.. Серый голубь пишет: Две пары куропаток, Бровкины и Подковкины [...] Жена Подковкина, Оранжевое Горлышко... Куропатки вроде бы относятся к классу птиц (тип хордовые, подтип позвоночные, семейство курообразных, подсемейство тетеревиных)?! Разве что Подковкин женился на оранжевой бутылке ( тип тара, подтип стеклотара, класс бутылочные, семейство алкоголесодержащие)
Серый голубь: В питерских фотках нашел вот это
оригами: Серый голубь пишет: Разве что Подковкин женился на Да всё может быть... Никто же тут данных не предоставил по поводу наличия О. Г. в генеалогическом древе Подковкиных)))
оригами:
Серый голубь: Кудымкор - локомотив будущего! (это на Сыромятнической улице) А это витрина магазина туристического снаряжения на Садовом кольце -
оригами: Серый голубь : Кудымкор - локомотив будущего Заглянула в инет за пояснением (похоже, только я , тёмная, не осведомлена, в каком направлении идти к Светлому будущему). Прочла (мож, кому пригодится): "...Кстати, почему же все-таки «Кудымкор»? Потому что именно так называлось село, в котором Петр Субботин родился и в которое Петр Иванович Субботин-Пермяк в 1919 году вернулся из Москвы по направлению Наркомпроса — строить светлое будущее. " _____ А кубики- не китайского производства? "Плоскости пассажира" там нет случайно?
Кукабара:
Кукабара:
оригами:
Гусь Лапчатый: Продукты, которые мы покупаем. Климкина из Москвы приобрела в магазине Metro шампунь марки Head & Shoulders «Цитрусовая свежесть» для жирных волос. Дочь Галины Юлия рассказала Infox.ru, что 24 апреля ее мать стала мыть голову этим шампунем, нанесла его, и пена попала ей в глаза. По словам Юлии Климкиной, боль была такая сильная, что женщина даже не смогла до конца смыть шампунь, откинула волосы назад и позвала дочь на помощь. «Когда я вошла, у меня просто сжалось сердце — я такого не видела никогда в жизни. Особенно что было с левым глазом было: он весь опух, отек, просто превратился в щелку», — жалуется Юлия. «Мы стали промывать глаза холодной водой. Все случилось поздним вечером, и мы настолько растерялись, что в этот день не поехали к врачу», — добавила она. Утром 25 апреля Галина Климкина поехала на «Маяковскую», в клинику, при которой работает неотложная помощь. «Когда врач увидела глаз, то сказала, что это кошмар и надо было приехать сразу. И поставила диагноз: химический ожог глаза», — говорит дочь пострадавшей. На следующий день после посещения клиники на «Маяковской» Климкины решили также обратиться к офтальмологу в районную поликлинику. «Там сказали, что и роговица пострадала, маме назначили капли, огромное количество таблеток и мази местного применения», — рассказывает Юлия. Офтальмолог Наталья Эберле говорит, что существует два вида химических ожогов — щелочной и кислотный. По ее словам, щелочной ожог опаснее, чем кислотный. «Но на зрение такой ожог не должен сильно повлиять», — уверяет врач. После этого семья Климкиных обратилась в службу потребителей компании Procter & Gamble, оставив информацию о сложившейся ситуации на автоответчике. По словам Юлии Климкиной, на следующий день им перезвонили из службы и «были не очень любезны». «Они сказали, что это такой серьезный шампунь, в нем содержится цинк пиритион. Но на лекарствах ведь указываются все возможные риски и побочные эффекты, даже те, которые происходят в крайне редких случаях! А на шампуне написано просто: «Избегайте попадания в глаза. При попадании в глаза тщательно промойте водой», — негодует дочь пострадавшей. В службе потребителей Procter & Gamble предположили, что ожог мог быть вызван «какими-то индивидуальными особенностями», и попросили привезти шампунь к ним на экспертизу. Параллельно Юлия Климкина обратилась со своей историей в общество защиты прав потребителей (ОЗПП) «Общественный контроль». По словам дочери пострадавшей, она собирается подавать в суд. «Конечно, я хотела бы, чтобы мама получила моральную компенсацию, хотя, наверное, это будет не очень большая сумма», — говорит она. Позже Климкины слышали еще от нескольких потребителей, что у них возникали ожоги после использования шампуня Head & Shoulders, рассказывает Юлия. Она полагает, что шампунь, которым пользовалась ее мать, подделка или контрафактный товар. По словам юриста ОЗПП Дениса Ульянова, в первую очередь необходимо документально, в медицинском учреждении, зафиксировать наличие ожога. Далее, если потребитель уверен, что ожог произошел из-за использования данного шампуня, он имеет право обратиться к продавцу, импортеру или производителю для возмещения понесенных убытков, в сумму которых войдут расходы на товар и лечение, подтвержденные документально. «Если лицо, выбранное на основании закона «О защите прав потребителей» в качестве ответчика, откажется удовлетворить законные требования потребителя, последний может обратиться в суд для защиты нарушенных прав», — говорит юрист. «В таком случае ответчик будет вынужден заплатить штраф в бюджет субъекта федерации в размере 50% от стоимости иска за невыполнение законных требований в досудебном порядке, при условии положительного решения в пользу истца», — объясняет Денис Ульянов. Но суд может потребовать результаты экспертизы. «Не исключено, что потребитель может оказаться жертвой контрафактного продукта», — предупреждает юрист.
оригами: Гусь Лапчатый : потребитель может оказаться жертвой контрафактного продукта», — предупреждает юрист. А если так? Пострадавший уже не может рассчитывать на компенсацию и защиту? Даже при наличии чека? (кстати, чеки надо сохранять иногда...)
Ёжиквтумане: .......ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
оригами: бэ
оригами:
оригами:
оригами:
оригами:
оригами: наглядная иллюстрация к наболевшему вопросу о запятых....
Серый голубь: Если тебе одиноко... Если ты устал проводить вечера в одиночестве... Позвони мне. Всегда твоя Суши Мск, 14 июня 2010
Серый голубь: Елец. Июль 2010
скорпи: СерГо, а ты в Ногтевой сервис не заходил?
Кукабара: Заходишь и просишь прижать к ногтю соседа, а от совсем обнаглел.
Серый голубь: Крым. Июль 2010
оригами: Гурманы наверное всех местных крыс и ежиков поели)
оригами:
Кукабара:
оригами: Бутирбурот, бляши, каклеты...))) каждый говорит, как умеет...
Адель: оригами пишет: каждый говорит, как умеет... на чужом языке...
Серый голубь: А кто ел пер-кортф-сасик? Это что - первое, второе или десерт?
Ульрих. Тоже птица.: это пере-кортфел-саси(с)к....))
оригами:
Кукабара: Посидим, как боги.)))))
оригами: Они не учли, что боги питались амброзией!.... неосязаемая энергетическая субстанция...
Гусь Лапчатый: оригами пишет: Бутирбурот, бляши, каклеты Это же чистейший олбанский! Просто ребята пересидели в интернете.
оригами:
оригами:
оригами:
Серый голубь: Лет 20 назад в тогдашнем молодежном жаргоне был термин "Шнурки в стакане", что означало "Родители дома". Получается, что мужем князя Игоря была не Ярославна, а некая Алёнка
Кукабара: Ярославна это отчество Алёнки.))
оригами: кстати: мороженое наше, коломенское. Князь ну оч. вкусный, с шоколадной крошкой... закрылинаш холодильник и мороженое перестали делать.
Адель: оригами пишет: кстати: мороженое наше, коломенское А мне вот такая реклама на мыло пришла - ----- Original Message ----- From: "Бюро путешествий" To: Sent: Thursday, September 16, 2010 2:09 AM Subject: Ретро-поезд идёт в Коломну Впервые! Теперь и в России! Невероятное путешествие на настоящем ретро-поезде в древнюю Коломну 26 сентября Древняя Коломна и увлекательные экскурсии ждут Вас! Путешествовать вы будете на настоящем старинном паровозе 19 века. Минуя все пробки, под весёлый паровозный гудок, на зависть и удивление окружающих, наш ретро поезд домчит Вас до былинного города! Коломна - один из древнейших городов Подмосковья, с обилием памятников архитектуры, древнейшие из которых относятся к 14 веку. Вас ждёт теплоходная прогулка по Оке. Вид на старинный городок с реки необыкновенный! В качестве подарка - дегустация медовых вин и кваса, которыми славится Коломна. Стоимость однодневной экскурсии - 2590 руб., включая обед в ресторане.
Кукабара: Заманчиво! Я бы съездила.
Адель: Там ещё были вот такие телефоны, позвони - попробуй, может и правда это "Бюро путешествий"? Заказ мест на экскурсию: 7 8 7ЧЧ 73, 9 8Ч 69 38, 62 51 22 З
Кукабара: Спасибо. Обязательно позвоню.)
оригами: Очень вкусная лапша- точно по старинным рецептам. Из нескольких видов дробленых зерен и кажется там еще миндаль присутствует- крошечными кусочками, и чувствуется, когда жуешь. Три минуты (но лучше 5) кипятишь, сливаешь воду, промывать не следует. Лапша увеличивается в 2 раза. С маслом- ну, оч. своеобразный вкус
Кукабара: Посмотрю в магазинах. Люблю что-нибудь новенькое попробовать. Иногда - первый и последний раз, а иногда - понравится.)))
оригами: это не экспортируют. Только здесь
Кукабара: Ааааа! Это ты просто хвастаешься!)))
оригами: типа да
Серый голубь: Protegez-vous или Забавный ролик про безопасный секс http://www.youtube.com/watch?v=cH8V_sQI0oc
Адель: ps Понравилась реклама - очень креативно, а потом обратила внимание на адрес фирмы - тоже креатив)))
Кукабара: Вау! ( )
Кукабара: Подмигиваю Голубю. ( поясняю на тот случай,если непонятно.)
Кукабара:
оригами: однаааако.... Не докопаешься...
оригами:
Кукабара: Кулинарный техникум, наверно.)))
оригами:
Стриж: Блеск. Просится продолжение: "Только в нашем храме высококлассные специалисты, прошедшие подготовку в лучших европейских школах, донесут ваши молитвы прямой наводкой до ушей Всевышнего. Качество исполнения желаний гарантируется, цены ниже рыночных, широкая система скидок. Вы у нас еще не были? Тогда мы идем к вам!"
Кукабара: Стриж, твой коммент - блеск!
оригами:
Ёжиквтумане: ...правильный лозунг....нефиг прыгать под авто....
Кукабара: Ёжик, где твоя толерантность? А с точки зрения пешеходов посмотреть на плакат?))
Азиль: А я всегда считала, что ДТП - это когда машины бьются (типа при обгоне или занесло). Это же ТРАНСПОРТНОЕ, а не пешеходное проишествие. Если машина цела, это наезд на пешехода, которому, действительно, нефиг соваться под колеса. С точки зрения пешехода я всегда хожу по улице и прикидываю, что водители о моем поведении думают (на высоких каблуках через дорогу, а если нога подвернулась?), поэтому никогда не перебегаю, никогда не... И вообще, самые дисциплинированные пешеходы - это плохие водители. Они понимают других плохих водителей и дают им шанс не наехать на себя.
Кукабара: А когда идёшь по переходу,а он не только не останавливается, а ещё ускоряется. Чёрт с ним,если одна,а если с коляской. А когда вдруг наезжают на людей, стоящих на тротуаре. Или несутся мимо школы,как сумасшедшие...
Ёжиквтумане: Кука, не надо утрировать, это прописные истины...урод, он и за рулем урод, и в качестве пешехода...не поверю, что ни разу не видела придурков (очек), перебегающих под носом у авто в неположенном месте, да еще и матерящих притом водителей...или какую-нуть овцу, типа ковыряющую в носу посреди зебры, когда уж и светофор переключился...или молодую мамашу с коляской в одной руке и детсадовцем в другой, штурмующей улицу по проезжей, а не по подземному переходу......чуть боле недели взад наблюдал рядом с моим домом: стоял у зебры поддатый гастарбайтер, минут пять пытался прикурить сигарету..когда наконец у него это получилось, с ходу не глядя ринулся на переход...итог: визг тормозов, пять авто собрались в кучу...гаст не оборачиваясь скрылся за забором стройки...был бы я в той куче, пристрелил бы не думая.... ..что до толерантности, так это понятие на дороге неприемлемо...по мне - должны быть равные права и ответственность у всех участников дорожного движения....и если уж подняли планку штрафа водителю, не уступающему пешеходу на зебре,- то именно такой-же должен быть штраф и для пешехода, перебегающего дорогу в неположенном месте...а вот пешеходов-то у нас вообще перестали штрафовать....а безнаказанность и приводит к беде..и когда случается непоправимое, почему-то никогда не поднимается тема безответственности пешехода...априори виновен водитель.....знаю, что говорю... (не для этой темы пост, надо бы в автолюбители...извините, зацепило...больной для меня вопрос)
Кукабара: Ёжик, не сердись, я с тобой согласна.Пусть всех штрафуют. Но ДТП это не только когда машины бьются, а и когда людей давят. А когда машины друг об друга бьются, то тоже есть жертвы и виноватые. А в твоём посте, только пешеходы во всём виноваты. Ёжиквтумане пишет: .правильный лозунг....нефиг прыгать под авто....
Ёжиквтумане: ....да не сержусь я, просто позицию излагаю... Ёжиквтумане пишет: должны быть равные права и ответственность у всех участников дорожного движения.... ...добавил бы еще - и взаимоуважение...
оригами: Азиль : и дают им шанс не наехать на себя. вспомнилось по ассоциации... Старушка в участке объясняет, как попала под колеса грузовика: -Бегу через дорогу, и вдруг- ОН! Я вправо- и он вправо. Я влево- и он влево. Тогда он высунулся из окна и крикнул: Стой на месте, старая мотыга!!! Я остановилась, и он на меня наехал....
оригами: Ёжиквтумане пристрелил бы не думая.... а у тебя и пистолет с собой??
Ёжиквтумане: ..дык, давно уж в игрушках показывал...
Адель: Ёжиквтумане пишет: .правильный лозунг....нефиг прыгать под авто.... А я, когда в машине, боюсь пешеходов - кто их знает, что им в голову взбредёт... а когда сама пешком - боюсь машин, кто знает, какой урод за рулём сидит...
Кукабара: Адель, а тебе приходилось попадать в ДТП, за рулём?
оригами: а почему- за рулём? Может, она была причиной ДТП вне автомобиля??
Кукабара: С чего ты взяла, что была? Адель ничего пока не ответила.)))
оригами: а я и не утверждала) Просто себя вспомнила- перебегала на шпильках на красный свет чуть не в центре Москвы. Слава Богу, тогда там оказался постовой- машины остановил, а я добежала до тротуара - с тихим писком и закрытыми глазами. В середине 80х еще не было столько сумасшедших иномарок.
Кукабара: Повезло тебе, что там не ехал Ёжик со своим пистолетом!))
Ёжиквтумане: ...всем бояться...уже еду...
оригами: ты на что это намекаешь?
Ёжиквтумане: ...это такая типа самореклама...
Адель: Ёжиквтумане пишет: ...это такая типа самореклама... Типа тоже... самореклама )))
Адель: И такие саморекламы бывают...
оригами:
Кукабара: Нда...девушки...А вы случайно не мальчики?))))
Адель: оригами пишет: перебегала на шпильках на красный свет Вот на таких?
оригами:
оригами: а что такое ПРИКЛАД?
скорпи: оригами пишет: а что такое ПРИКЛАД? пример. Только я не понял смысла: маленькая привычка или большой пример.
Адель: Серый голубь пишет: Protegez-vous или Забавный ролик про безопасный секс Забавная реклама того же))
Ульрих. Тоже птица.: скорпи пишет: Только я не понял смысла: маленькая привычка или большой пример маленькая привычка для взрослых - большой пример для детей
Азиль: Если пример для детей, почему заяц? Не у всех же дети зайчики, бывают котики и солнышки.
оригами: Азиль : почему заяц Видимо, автор вспоминает свое детство.... Ему виднее))
оригами: Напечатано на шёлке - для зашивки в подкладку одежды
Гусь Лапчатый: Да, в книжках про войну часто упоминаются подобные удостоверения. Будучи зашитыми в одежду, они не прощупываются при обыске.
Леда: Откуда такая музейная реликвия,Ори ? Чего у тебя только нет в закромах! Как у Родины.
оригами: Ледочка, это не в моих закромах- а действительно: у Родины))
Ульрих. Тоже птица.:
оригами: Реклама, видимо, для дальтоников!))
оригами:
Адель:
оригами: Реальная реклама героина, выпускался в пормышленном варианте в 40х...
оригами: И ещё... Стародавние времена-
оригами: Маленький осколок величия былых времён....
оригами:
Адель:
Ёжиквтумане: ...надоб и локти....типа для симметриии.....
Глухарь: ...Если хотите испортить себе НАСТРОЕНИЕ !!! ... не приходите ко МНЕ в ГОСТИ!!! ...
Адель: Ёжиквтумане пишет: ..надоб и локти.... У меня такая же мысль мелькнула)
Стриж: Снимки из Инета для рекламы обуви и аксессуаров
оригами: Аппетитно, правда?? Почитайте: КАК СНИМАЮТ ЕДУ И НАПИКИ В РЕКЛАМЕ : http://gorod.tomsk.ru/index-1222324603.php
Кукабара: У меня все буквы заменены квадратиками, но я предполагаю, что еду наверно красят ,раскрашивают,а может и вообще рисуют.
оригами: Кукабара У меня все буквы заменены квадратиками Да нет... всё в порядке... Пельмени Пельмени — кошмар каждого фуд-стилиста. Их приходится лепить вручную. Мясо добавлять нельзя, потому что оно будет просвечивать темными пятнами. В рекламе пельмени состоят из теста и соли. Поэтому такой ровный цвет. Их еще можно подрумянить и увлажнить, чтобы аппетитнее было. Вместо сметаны фотографируют клей ПВА: он льется густо, медленно и тяжело — идеально для рекламы. Его же можно использовать для съемки молока. Пиво Пиво чаще снимают в рекламных роликах, чем фотографируют. Но в обоих случаях пивная пена делается из стирального порошка или хозяйственных средств, которые взбиваются венчиком. Вместо самого пива наливается чай или сок. Сосиски Сосиски и сардельки снимаются сырыми или слегка подсушенными строительным феном. А вот овощи и фрукты в рекламе замороженных смесей всегда самые свежие. Соусы Соусы красятся пищевыми красителями. Но нельзя сразу добавить краску в соус, он тогда свернется и будет комками. Нужно сначала развести краситель со спиртом, а потом уже смешать с соусом. Если получается слишком жидко, можно сделать основу для соуса из желатина. Супы Для рекламы супов в пакетиках варят настоящий суп. Но если просто налить его в тарелку и сфотографировать, не будет ничего видно, все ингредиенты утонут. Поэтому на дно кладется слой ... и т.д.
Кукабара: А так же красавцы и красавицы в рекламе. Их делают из....?
оригами: КУКА!!! Убери посты свои))) Пять штук одинаковых! Это у тебя комп глючит, вот все из квадратиков и состоит
Кукабара: Так сильно хотелось узнать из чего они сделаны, что пять постов отправились.)))))
оригами: Млинцы - это... блины,да?
оригами:
Ёжиквтумане: ....о рекламе.... ...на праздники ноябрьские был в Саранске....прогулялся вечерком по городу....обратил внимание на своеобразную местную рекламу: ....вот под такой вывеской торгуют свадебным платьем...тоже типа детская одежда... ....это вот такая ювелирная фотография.... ....аптека...прям по Носову.... ....круглосуточная...корона...не понял... ....пальмы выросли тут походу тоже с целью какой-то рекламы....даже с орехами, однако... ....типа "облико морале".... ....а тут "люди в черном" меняют имидж... ...сОри - не сорИ....социальная реклама... ....заманчиво, ..ну так и тянет податься в фермеры.... ...звиняйте за мутные фоты....ночью фотал, таки...
оригами:
Ёжиквтумане: ...опа!....у мня такой над столом висел пятнадцать лет назад....раритет!
оригами:
Стриж:
Гусь Лапчатый: На днях пошёл за хлебом. Моего любимого Нарочанского не было, купил Полевой. Такая вот этикетка.Белорусский флаг, написано по-белорусски, план Минска. Разрезал...Что-то не то. Плохо пропечён, ножик просто вязнет. Странная структура на срез. Пригляделся по-внимательнее к этикетке... Белорусский хлеб стали подделывать! Что значит качество!
Гусь Лапчатый: А что с фотками?
Серый голубь: ОСАГО
galka: Прикольная реклама. Ёжа, твой собрат :) http://www.youtube.com/watch?v=NLMqi38ZLOk
Адель:
Гусь Лапчатый:
оригами: galka Прикольная реклама. Ёжа, твой собрат :) Ужасник какой-то... Бедный ёжик... кто только это придумывает? Наверно, в детстве часто били...
оригами:
оригами: Детская игра (Америка)
оригами:
оригами:
Кукабара: Что это за игра в проктологию?
скорпи: Дореволюционная реклама Увеличить Увеличить Увеличить Увеличить Увеличить Увеличить Увеличить Увеличить Реклама времен СССР Увеличить Увеличить Увеличить Увеличить Увеличить Увеличить Увеличить
Кукабара: Ух ты! А я, кроме "храните деньги в сберегательной кассе" и " Летайте самолётами аэрофлота" ( типа: нефиг пешком ходить!) другой рекламы не помню. Кому это они икру рекламировали? Наверно в буфете ЦК висела?))
оригами: А какао наверное вкусное... Очень люблю какао.
Кукабара: Оно до сих пор имеется в продаже.)))
Orlan: Теперь оно называется "Золотой ярлык"
Гусь Лапчатый: Его в те далёкие времена тоже немногие пивали. Теперь наш родной какако с молоком почему-то называется горячим шоколадом.
Свет:
Азиль: Кукабара пишет: Кому это они икру рекламировали? Наверно в буфете ЦК висела?)) А я помню советское время, когда в Кировоградской области все полки в магазине были забиты консервами СНАТКА (крабы камчатские). И их никто не брал. Я была тогда в 3-м классе.
Orlan: Всем давно понять пора бы как вкусны и нежны крабы. Помним... как же.
Кукабара: Мне ,эта снатка в баночках ,не нравилась. Только это уже было где-то в 80х, когда она вдруг появилась у нас в магазинах, не надолго.)) Всё исчезло,а снатку привезли... Непонятные вещи творились.Наверно на что-то обменяли.
Ёжиквтумане: ..я в детстве не любил черную икру...однако зря...
оригами: Ой, а я красную не любила... Меня заставляли ее насильно есть- мол, витаминов в ней много.. Мы на Д.Востоке жили, мама сама эту икру засаливала... В большой кастрюле...
Азиль: *PRIVAT*
оригами: Что эту вдруг-"приват"?? Вспомнила нечто этакое??))
Orlan: Это не приват, а привет
оригами: Слепенький, бедняжка.... В зеркале-то себя хорошо видишь?))
Гусь Лапчатый: оригами пишет: Ой, а я красную не любила... Меня заставляли ее насильно есть- мол, витаминов в ней много.. Мы на Д.Востоке жили, мама сама эту икру засаливала... В большой кастрюле...Ори, ты как таможенник в Белом солнце пустыни-опять эта икра!
dyatel69: Гусь Лапчатый пишет: Ори, ты как таможенник в Белом солнце пустыни-опять эта икра! смех, смехом, но я тоже на неё смотреть не могу. в 1992 году занесло меня в Приморье на полгодика. В магазинах красная икра, красная рыба и кукумрия в банках... хлебушка купить проблема! Вот реально закусывали водку икрой. ставишь большую банку на стол и ложку побольше - и вперед!!!
оригами: dyatel69 пи смех смехом, но я тоже на неё смотреть не могу Ой... ой. Ой. Так ли не можешь?? Где мой калькулятор?... 2011- 1992= ... почти 20 лет! Неужто не возлюбил снова?? Я не страдаю по ней, НО ЛЮБЛЮ ОДНАКО))
Гусь Лапчатый: Пару лет назад привозили с Архангельской области классную икру. А в магазине что-то опасаюсь покупать.
Гусь Лапчатый: Дагестанская реклама. http://www.youtube.com/watch?v=MokJAYyDtDc&feature=g-vrec&context=G253a017RVAAAAAAAABg
Alex: Гусь Лапчатый пишет: Дагестанская реклама.
Леда: Несколько образцов креативной рекламы: Реклама школы каратэ Реклама бумажных салфеток."Когда у мужчины есть повод поплакать" Реклама Всемирного фонда природы WWF :"Природа требует больше жертв, чем вы можете себе представить". Социальная реклама против расизма : Социальная реклама в метро:
Alex: Леда пишет: Социальная реклама в метро:
Кукабара:
оригами: А что... Пушкин оччень импозантен..
Стриж: Толстой и второе дыхание - правильная связка )
оригами:
оригами: ___________________________________________________________________
оригами: Реклама восковой депиляции-
Гусь Лапчатый: Вот такая колбаса.
скорпи: Реклама около бани у нас - Зюскинд рулит!
оригами: О... И Франция- по пятьсот?)))
скорпи: оригами пишет: И Франция- по пятьсот?))) Так, Депардье у нас теперь свой, так что и Франция по 500
оригами: Бегом в Саранск!!
сНежинка: скорпи пишет: Так, Депардье у нас теперь свой, так что и Франция по 500
сНежинка: Гусь Лапчатый пишет: Пару лет назад привозили с Архангельской области классную икру. А в магазине что-то опасаюсь покупать. Магазины нужно знать)
сНежинка:
Гусь Лапчатый: Купил две железные банки в 7м Континенте. Причём посоветовали-бери эти, а не те. Вскрыл-оттуда как полезло что-то красное и вонючее!
Серый голубь:
полная версия страницы